MUKIDI LAYAT ...

Sebel inyong,, saben nang acara "nikahan" bareng wong tuwa2... mesti ditakoni
"Kapan nyusul...??"
"Kapan nyusul..??"
Inyong ya isin, soale durung duwe pacar !
Makane pas nang acara Lelayon (pemakaman) inyong gantian takon maring wong tuwa2 ..
"kapan nyusul.??"
Inyong malah ditabok sandaL... 😜

KUE CUCUR

Pulang dari Arab, Mukidi pergi ke 
sebuah warung....
Mukidi: Bang jual kue cucur ?
Penjual: Gak jual kue cucur...!

(Besoknya Mukidi dateng lagi)
Mukidi: Ada kue cucur bang..?
Penjual: Kaga ada..!!

(Besoknya Mukidi dateng lagi)
Mukidi: Ada kue cucur bang..?
Penjual: Kaga adaaa.. Udah 3 kali lu nanya... Besok lo nanya lagi gua iket pake tali terus gua paku lu... !!!!
(Mukidi mikir sebentar terus manggut).

(Dan besoknya dateng lagi)
Mukidi: Bang, ada tali..?
Penjual: Nah gitu dong nanya yang laen... tapi gua gak ada tali...
Mukidi: Kalo paku ada bang..??
Penjual: Kaga ada juga...!
Mukidi: Oh syukur deh... lega saya... Kue cucur ada bang..  ???

😆😆😆😆

JIN MUKIDI

Seorang Ustadz meruqyah pasiennya.
Ternyata pada tubuh pasiennya terdapat 10 jin!

Setelah membaca ayat2 ruqyah, 9 jin langsung lari
terbirit2, namun ada 1 jin yang bandel terus
bersemayam.

Pak Ustadz mengulang kembali ayat2 ruqyahnya, tapi
jin itu tetap tidak pergi.

Setelah hampir dua jam dan dengan basah kuyup
keringat, pak Ustad hampir menyerah...

Tiba-tiba 9 jin yang pergi tadi datang kembali.
Spontan Pak Ustadz kaget dan bertanya kepada 9 jin
tsb :

"Ngapain ente pada datang lagi, masih berani hah!?"

Jin sambil ketakutan menjawab:

"Ng..ng...nggak Pak Ustadz. Kami hanya mau
menjemput teman kami , Jin yg bernama MUKIDI, dia budeg, Permisiii pak ustad....."

KELUARGA BAHAGIA

Kel Mukidi ..... 👦🏻 Keluarga bahagia 👧🏻

👧🏻 Tuyem : "Arep nangdi kang..?" 
👦🏻 Mukidi : "Nggone Sugeng, deso sebelah.."

Ora let suwe, Mukidi wis balik ngomah meneh 🏡🚶🏻

👧🏻 Tuyem : "Kok cepet banget to kang, opo wis ketemu Sugeng...??"
👦🏻 Mukidi : "Durung... aku yo durung tekan ngomahe, Sugeng lagi lungo..."
👧🏻 Tuyem : "Piye to kowe ki kang, durung tekan ngomahe kok ngerti nek Sugeng lagi lungo.."
👦🏻 Mukidi : "Iyo... nang gapura bates desa ditulisi SUGENG TINDAK...

👶Si Ndargombez , anak e, krungu👶

👶 Ndargombez : "Sugeng sampun kundur pak.."
👦🏻 Mukidi : "Kowe ngerti dikandani sopo..?"
👶 Ndargombez : "Dateng bale dusun dipun serati SUGENG RAWUH"

👵🏻Si Tulkiyem; adine Ndargombez melu ngandani bapake

👵🏻 Tulkiyem : "Jane Sugeng wau pas bapak ngendikan , mireng lho pak.."
👦🏻 Mukidi : "Ngertimu soko ngendi..?"
👵🏻 Tulkiyem : "Lha kulo nyetel radio terosipun SUGENG MIDANGETAKEN"

Sak omah rumongso bahagia kabeh
😉😄😃😬😁😂😂

MUKIDI..OH... MUKIDI

MUKIDI yang asli madura, sedang berlibur ke Jakarta..
.
Dia ingin keliling Jakarta dg naik metromini..
.
Diam-diam ia mengamati sgala yg terjadi di dlm metromini. Termasuk tingkah laku kernet & penumpang bus tsb..
.
Tak lama kemudian si kernet bilang...
. "Dirman..  Dirman..   Dirman.." (tanda bahwa bus telah sampai di jl sudirman)...

Lalu seorang penumpang laki-laki teriak..
. "kiri..!" 
.Dan turunlah penumpang tersebut..
.
Selang berapa lama kernet teriak ... 
."Kartini.. Kartini.. Kartini.."
.
Seorang cewek muda nyeletuk..
. "kiri..!" 
.lalu cwek tsb pun turun..
.
Béberapa lama kernet itu teriak lagi.. 
."Wahidin.. Wahidin.. Wahidin.." 
Adalagi cowok yg bilang.. "kiri..!"
.
. Tak selang lama si kernet teriak lagi.... 
. GATOT SUBROTOOO....!! 
. GATOT SUBROTOOOO...! 
. seorang pemuda ganteng berkumis tebal menjawab.... 
.....KIRII....!! 
. maka turunlah si kumis itu.... Hihihihi.. 
.
. Maka.... 
Tinggallah seorang diri MUKIDI ∂ί dalam bus .. Dgn hati ngedumel, lama lama jengkel juga dia.. 
.
Lalu dicoleklah si kernet, dg nada marah MUKIDI bilang..

"Korang ajjar sampiyan ya... Daari tadi rang-orang sampiyan panggil.. 
.Lhaaa .....nama saya ndak sampiyan nggil panggil..!! Kalo begini caranya.. Kaaapan saya toron..?!!!"
.
Untung si kernet tanggap. Kernet bertanya..
. "siapa nama bapak..?"

"Namaku MUKIDI", jawabnya.
.
Si kernet langsung teriak .. "MUKIDI. MUKIDI.. MUKIDI.. !!!"
.
 MUKIDI pun lega dan berkata..
.
 "Naaaah.. Beggiitu..!! 
.Kirri...!"
.
Maka turunlah MUKIDI ∂ί jalan tol......
.
Bagi yg menemukan MUKIDI harap menghubungi keluarganya di Sumenep..... 

INSPIRASI RT MUKIDI

Disebuah jalan kampung yg padat, demi keselamatan MUKIDI sebagai ketua RT memasang rambu peringatan : 

"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN..!!!"

Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya.

Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka pak MUKIDI membuat rambu yang lain lagi:

"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK ANAK-ANAK..!!!"

Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga.

Namun pak MUKIDI gak kurang akal, dipasang rambu baru dengan tulisan:

"AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PEREMPUAN MANDI.!!!"

Dan ternyata...

Sejak rambu itu dipasang, tidak ada lagi yang ngebut di jalan tsb. Rata2 melaju dengan perlahan sambil tolaaah-toleeeh .....

NAIK ONTA

Mukidi lagi melancong ke Arab

Seperti orang Indonesia yang lainnya ia juga ikut tour naik onta.🐫

Tapi onta di Arab tidak seperti onta di Indonesia yg ketika Mukidi bilang

"Duduk" onta langsung duduk.

Di Arab, walaupun Mukidi sudah bilang :

"Duduk, sit..sit, jongkok, duduk" ....

Sang onta tetap berdiri, dan akibatnya Mukidi tidak bisa naik.

Pawang Onta (PO): "Bilang Assalamualaikum, baru onta mau duduk"

Mukidi: "Asalamualaikum"

Langsung onta duduk,

Mukidi naik, onta langsung berdiri lagi..

Mukidi: "Jalan.. jalan.."

 Onta tetap diam, dipukul-pukul punggungnya, onta tetap tidak mau jalan.

_PO_ : "Bilang Bismillah "

Mukidi: "Bismillah"

Onta jalan, Mukidi senang, jalan naik onta dengan Pawang Onta berjalan di sampingnya.

Tak lama kemudian Mukidi bertanya :

 "Pawang.. gimana cara nyuruh ontanya lari ya?"

_PO_ : "Bilang aja Alhamdulilah"

Mukidi : "Alhamdulilah"

... dan ontapun berlari.

Mukidi senang sekali,

saking senangnya Mukidi bilang lagi "Alhamdulilah.."

dan si onta berlari tambah kencang, dan si Pawang Onta makin ketinggalan.

Ketika Mukidi sudah jauh si Pawang Onta baru ingat, belum memberi tahu caranya onta berhenti ....

Dari jauh PO berteriak :"Kalo mau berhenti bilang Innalillahi.."

Karena sudah jauh Mukidi tidak mendengar..

Dan si onta terus berlari dengan kencang... sampai akhirnya di kejauhan Mukidi melihat di depan ada jurang yg sangat dalam.

Mukidi ketakutan, dan mencoba menghentikan onta :

"Stop, stop, stoooop, stooop, oop, oop..!!"

Onta tetap berlari, jurang sudah terpampang di depan mata.

"Mati gue!"... kata Mukidi, tahu dia akan jatuh kejurang & mati.

Dalam kepanikannya dia berteriak :

*"Innalillahi..!!"*sambil memejamkan mata pasrah...

Ciuuuuut onta berhenti⛔ ,,,

dan ketika Mukidi membuka mata....

dia melihat persis di tepi jurang...

Saking senangnya tidak jadi terjun ke jurang, Mukidi berteriak : "Alhamdullilah!"

PLUNG!!! .....

tamat

MUKIDI KOK DILAWAN ....

Mukidi & istri lagi marahan, keduanya nggak saling ngomong....

Pada malamnya,...

Mukidi:  dik ayo tidur.... sudah malem....!"

(istrinya mengira suaminya ngajak ngomong )

Isteri: mau ngajak baikan ya..?

Mukidi:  enggak....aku gak ngomong sama kamu kok ...

Isteri: terus kenapa panggil - panggil adik tadi?

Mukidi:  adik aku yang di bawah ini loh, malem2 malah bangun. Makanya aku suruh tidur.....

Hening sesaat....

Isteri: "Aku kan marahan cuma sama kamu.... nggak sama adik kamu..... cepet bawa ke sini adiknya..! "💞💘😃😃😃😃😃

MUKIDI KOK DILAWAN

(Mamak lagi.

Mamak lagi.)

MUKIDI PANCEN TRONDOLO ....

Mukidi punya kebiasaan jelek, yaitu suka ngintip orang yg sedang pacaran,

tempat favoritnya utk mengintip adalah di atas pohon,

dmn dibawahnya sering digunakan  utk pacaran.

Seperti biasanya malam itu Mukidi udah stand by diatas pohon, untuk mengintip, dan benar aja tak berapa lama datang pasangan Kipot dan Nora.

Karena dianggap sepi dan aman  Kipot dan Nora akhirnya ihuk-ihuk,

*Mukidi benar2 menikmatinya
setelah selesai mrk bercakap2 :

Nora : koh..aku takut hamil

Kipot : gak mungkin hamil, kan baru sekali ini...

Nora : tapi kata temenku bisa koh, gimana dong

Kipot : kalo bener hamil, yach..kita serahkan aja sama yang DI ATAS

Tiba2  Mukidi turun dari pohon dan marah2
" ENAK AJA LU, GUA CUMA NONTON, LU MINTA GUA TANGGUNG JAWAB, GAK BISAA..!!!! "😂😂

REBUTAN ANAK ....

Mukidi dan Ponikem yg baru saja bercerai sedang memperebutkan hak kepemilikan anaknya.
Di ruang sidang pengadilan ponikem dgn pede nya berkata :
"Anak keluar dr perut saya, ya sdh pasti milikku"

Mukidi marah2 dan menyanggah :
"Koq lucu asal ngomong aja ,emang kalo uang keluar dari atm trus uangnya milik atm?"
"Jelas sudah pasti uangnya punya yg masukin kartu atm dong"

Jaksa pun terbengong bengong sambil manggut manggut dan semua yang hadir di ruang sidang pun tertawa dan memberi aplaus pada mukidi....

Mukidi kok dilawan!!!???
👆💪😃😁👨👩

PROGRAM PENURUNAN BERAT BADAN

Mukidi sekarang makmur dan gemuk, meski telah rajin nge-gym, tapi berat badannya belum juga berkurang.

Suatu hari mukidi melihat iklan di sebuah surat kabar..., "Turun 5 kg dalam seminggu...!", dia lalu menelpon perusahaan pengiklan tersebut..., dan mereka mengatakan, agar dia siap2 dengan pakaian olahraga besok tepat jam 06:00 pagi....

Keesokan harinya..., bel pintu berbunyi tepat jam 6 pagi. Mukidi membuka pintu..., dan dia melihat seorang Gadis Seksi dengan hanya mengenakan sepatu pink, celana pendek, dan kaos ketat bertuliskan..., "Kamu Tangkap, Aku Milikmu...!"

Kemudian Gadis tersebut berlari, sedangkan mas Mukidi mulai mengejarnya. Selama seminggu dia mencoba, tetap tidak sanggup menangkap si Gadis..., Namun dia telah kehilangan 5 kg berat badannya....

Kemudian Mukidi meminta program "Turun 10 kg seminggu....". Keesokan paginya pada pukul 6 pagi, dia membuka pintu, dan melihat Gadis muda yg lebih seksi dari yg kemarin..., mengenakan sepatu pink, celana pendek ketat, dan kaos bertuliskan "Tangkap Aku dan Puaskanlah Aku...!"

Kemudian si Gadis berlari, diikuti Mukidi yg mengejarnya..., Walau tidak berhasil menangkap si Gadis..., dia telah kehilangan 10 kg dalam seminggu....

Merasa program ini sangat mengagumkan, Mukidi lalu meminta program "Turun 25 kg seminggu....", tapi pihak Perusahaan itu berkata..., "Sangat sulit lo Pak..., Apa Bapak benar2 yakin...?", Mukidi menjawab..., "IYA..., saya yakin sanggup...!!!"

Hari berikutnya pada pukul 6 pagi, Mukidi membuka pintu, dan melihat Saif*l Jam*l memakai sepatu pink, celana pendek, dan kaos bertuliskan..., "Aku Menangkapmu, Kau Milikku...!!!"😀😀😀 . . . .MUKIDI LARI TUNGGANG LANGGANG SAMPE PINGSAN DIKEJAR SJ.. 🏃🏃🏃🏃🏃🏃😆😆😆

HITAM ATAU PUTIH ?

"Suatu hari Paijo berpapasan dengan seorang gembala bernama Mukidi  yg lagi ngangon  kambingnya. Paijo bertanya dengan takjub

Paijo: "Pak, boleh nanya gak nih?"

Mukidi : "Boleh, mau nanya apa? "

Paijo: "Kambing-kambing bapak sehat sekali, dikasih makan apa?"

Mukidi : "Yang mana dulu nih? Kambing hitam atau yang putih?"

Paijo : "Mmmm….yang hitam dulu deh."

Mukidi  : "Kalau yang hitam makannya rumput gajah."

Paijo : "Kalau yang putih?"

Mukidi  : "Yang putih juga..."

Paijo : "Oh gt, trs kambing2 ini kuat jalan brp kilo pak?"

Mukidi  : "Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Paijo : "Yang hitam dulu deh...."

Mukidi : "Kalau yang hitam 4 km sehari"

Paijo : "Kalau yang putih?"

Mukidi  : "Yang putih juga..."

Paijo mulai gondok...

Paijo : "Kambing ini menghasilkan banyak bulu gak Pak, per tahunnya? "

Mukidi  : "Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?"

Paijo  : "(dengan kesalnya) Yang hitam dulu !!"

Mukidi : "Yang hitam banyak...10 kg/th"

Paijo : "Kalau yang putih...?"

Mukidi : "Yang putih juga"

Paijo : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALAU JAWABANNYA TERNYATA SAMA...!!!!!??????"

Mukidi  : "Begini pak  soalnya yang hitam itu punya saya...."

Paijo : "Oh gitu ya Pak, maaf saya emosi. Lalu kalau yang putih?"

Mukidi : (dengan nada kalem) "Yang putih juga....."

MUKIDI JUALAN DAGING

Suatu pagi lewatlah Mukidi si penjual daging, teriak menawarkan dagingnya
"Dageeeng! Dageeeeennngg! !!" teriaknya.

Seorang ibu rumah tangga yang
sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si Mukidi tukang daging.
Ibu : "Hei Mukidi tukang daging!
Lu kagak punya otak ya....!!!???

Mukidi : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."

Ibu: 😰😡😖👹😹🔫💣

TIP'S MUKIDI

Seorang dokter yg sering berantem sama istrinya bingung, kenapa istrinya marah2 mlulu.

Serba salah dibaikin marah, dibecandain marah, apalagi dimarahin.... ngamuk dehhh....😖

Pak dokter iri lihat supirnya ...si Mukidi rukun bgt dan mesra sama istrinya,
Sekali wkt dia curhat sama si Mukidi...

Dokter : "Di...kamu rukun banget sama istrimu....gak kayak saya...kamu lihat ndiri gak ada hari yg gak ribut kami....apa sih rahasianya...".

Mukidi:...."Kami sih biasa2 aja Pak Dokter.....hanya saja sy sering membuat kejutan2 kecil ......"
Dokter : "Kejutan kecil gimana.....?"
Mukidi : "Seperti tiba2 kita pukul pantatnya dari belakang....secara diam2..."

Hari itu pak dokter sengaja pulang lebih awal....sampai rmh ternyata istrinya lagi masak di dapur....
Sambil diam2 Pak Dokter masuk dapur dan memukul pantat istrinya dari belakang.

Tanpa menoleh ke belakang bu dokter teriak manja: "Mukidiiiiiiiiiiii... mesti deh.. nakal kamu yahhh........ 😄😅

KENO TILANG

Mukidi : aku wingi ditilang polisi
Paino : sebab pe opo g lengkap, SIM,  STNK dll.
Mukidi : surat2ku lengkap malah nembe bayar pajak
Paino : ora nganggo helm yo
Mukidi : aku ngango helm
Paino : lampunya mu ora mbo urip no
Mukidi : lampu urep kok
Paino : lho nek ngono ngopo kok di tilang?
Mukidi : Polisinya tak tabrak ngati jempalitan ...

Met ngupi

NGINTIP

Mukidi punya kebiasaan jelek, yaitu suka ngintip orang yg sedang pacaran,

tempat favoritnya utk mengintip adalah diatas pohon,

dmn dibawahnya sering digunakan  utk pacaran.

Seperti biasanya malam itu Mukidi udah stand by diatas pohon, untuk mengintip, dan benar aja tak berapa lama datang pasangan muda mudi.

Karena dianggap sepi dan aman pasangan tsb akhirnya berbuat diluar batas,

Mukidi benar2 menikmatinya

Setelah selesai mrk bercakap2 :

Cewek : bang..aku takut hamil

Cowok : gak mungkin hamil, kan baru sekali ini...

Cewek : tapi kata temenku bisa bang, gimana dong

Cowok : kalo bener hamil, yach..kita serahkan aja sama yang DIATAS

Tiba2 Mukidi turun dari pohon dan marah2
"ENAK AJA LU, GUA CUMA NGINTIP, LU MINTA GUA TANGGUNG JAWAB, GAK BISAA..!!!!

DIKUTUK DADI WATU

Mukidi karo Jolodong bocah2 cilik sing senengane nginjen. wong adus.

Dina kuwi bocah kaloron lagi nginjen Yu Juminten sing lagi adus neng kamar mandi umum sing mung dialing-alingi seng.

Nalika sakwetara nginjen, ujug-ujug Mukidi langsung mlayu nggenjrit. Jolodong sing kaget langsung ngoyak Mukidi banter banget. Mbasan wis kesel mlayu, Mukidi banjur leren wis ora kuat maneh.

Karo menggeh-menggeh Jolodong takon marang Mukidi...

Jolodong: Di, jinguk tenan kok kowe ki ndadak mlayu barang ngapa?

Mukidi: aku wedi-e Dong

Jolodong: lha wedi karo apa to?

Mukidi: wingi kuwi aku dikandhani simbok, nek seneng nginjeni wong adus aku bakal dikutuk dadi watu. Lha, mau kuwi manukku wis krasa atos jee 😄🏃🏃.

KARENA SAYANG ISTRI

Suatu hari istri Mukidi akan melahirkan anak pertama mereka.

Mukidi pun buru-buru ke rumah sakit dan disuruh masuk untuk menyaksikan proses persalinan istrinya.

Waahh begitu mencekam & mengerikan, penuh perjuangan, antara hidup & mati.

Setelah persalinan selesai Mukidiipun mengecup kening istrinya sambil berkata:

Mukidi:

"Alhamdulillah... anak kita perempuan, makasih yaa, sayaang...?"

Istri:

"Iyaa, kang"

Mukidi:

"Sakit yaa, sayang...?"

Istri:

"Iyaa kang...sakiit banget !"

Mukidi:

"Yaaang... aku sayaaang banget sama kamu... aku ga tega

Istri:

"Iyaa kang...sakiit banget !"

Mukidi:

Nanti kalau untuk anak kedua dari yang lain aja yaa... jangan dari kamu lagi, aku ga tega, yaang..."

Istri: ...😡😡😁😁👊👊😤😤

MUKIDI BIKIN ULAH

Mukidi lungguh dewekan nang Bar. Koncone sing jenenge Abon mlebu ambek nggandeng wong wedok 5 uayu-uayu, terus lungguh kursi, gayane ngebosi koyo raja minyak, guyon cekakakan karo cipika cipiki,

wis pokok'e marai kemropok neng ati...

Mukidi mbatin, "Kapan nasibku koyo Abon.

Lha aku wong wedok siji wae ora gablek.."

Pas Abon mlaku nang Bar,

Mukidi ono kesempatan takon:

"Bon, piye carane awakmu iso oleh wedokan ayu-ayu?"

Abon: "Ojo crito-crito yo, tak kandhani rahasiane...

Lek awakmu dolan rene maneh... 

begitu awakmu lungguh neng bar, uncalno kunci mobil neng mejo bar,

Pasti wong wedok-wedok podo marani"

Mukidi : "Tapi aku gak duwe mobile,..

aku mung duwe sepeda montor wis elek, knalpote ucul pisan..."

Abon: "Awakmu cuma perlu gantungan + kunci mobil palsu...

Sesuk bengine, Mukidi kledhang-kledhang mlebu kafe.

Abon wis ono neng jero lungguh karo wong wedok telu.

Mukidi  marani bar, karo nguncalno kunci sak gantungan mobil FERRARI neng duwur mejo bar.....

gak ono reaksi babar pisan....

Kunci dijupuk maneh disak'i......

Bareng ono wong wedok liwat, kunci diuncalno maneh nang duwur meja bar.....

Gak ono reaksi maneh, malah diguyu-guyu.

Abon sing wiwit mau ngawasi ndang wae langsung marani Mukidi, karo mbisiki.....

"..awakmu iku lho,... pancen Guuendheng  tenan kok Di !? goublog rak entek2 .....

COPOTEN DHISIK HELM  sepeda montormu...!!!"   

BANK

👱Ono wong ndeso mlebu kutho, jenenge Mukidi.

🏢🏦🏨Teko kutho Mukidi bingung weruh bangunan gedhe-gedhe.

🏦Pas ning ngarepe BANK, Mukidi moco tulisan OPEN ...🙇Mukidi mikir, OPEN kok gedhe bnget.. Terus rotine sepiro?. 

👱Ono BULE arep mlebu BANK kuwi, Mukidi mbengok... Mas ojo mlebu, iku OPEN!!! ... 

Si Bule mergo ra ngerti omongane mukidi tetep mlebu... 

👨Ora suwe ono wong NEGRO metu, 

👱Mukidi ngomong : Lha... dalah... dikandani ojo mlebu OPEN kok ngeyel..!! 

Gosong to awakmu..?!.

NONTON BIOSKOP

Jam 8 isuk ning kantor bioskop.......
"kriiiiing....." ☎ telpon nang meja bioskop 21 muni...!!!!!

Mukidi : ‘Halloow mas.... aku arep takon bioskop bukak jam pira....? “

Penjaga : ‘jam siji mas.’

Mukidi : Bisa buka jam sanga ora mas ??

Penjaga : ‘ Ora bisa...... biasa jam siji bukake.’

Jam 11 telpon muni maneh......
Mukidi : Halloow..... Jam pira bukake bioskop?????

Penjaga :  “sampeyan sing nelpon mau ya mas??? Lak wis dikandani.. bukake jam 1”😃

Mukidi :” jam rolas ora bisa ta mas??????

Penjaga : "Ora bisa!!!!.... bioskope mbahmu pa!! “

Mukidi : “Ngenyang sitik wae  mas... gak apa2 wis setengah siji wae ya......????? "

Penjaga : (dongkol atine )...."sakjane sampeyan arep nonton pilem apa toh.....kok telpon terus terusan.. ??"

Mukidi : (karo nangis ) “ aku iki kekunci nang njero bioskop mas..... mau bengi pas nonton  pilem keturon.... tulungana ta mas..... bukakke lawange.... aku pingin mulih..” 😅😅😄🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃

Mukidi 😂mukidi

MUKIDI VS AZIZ GAGAP

MUKIDI:
Ziiis... Napa Lo Kok Diem..

AZIS :
Gu..gu..gue... la..la.. lagi.. se..se.. sedih... Di...!!!

MUKIDI :
Lhaa.. emangnya sedih kenapa Zis..?

AZIS :
Ka..ka.. kata.. O o o... Orang orang... pe..pe.. pe nyakit.. ga..ga..ga...gagap... gu..gu.. gu..gue... me..me.. me nular yaa... Di...???

MUKIDI :
Aaah... masa siih... kok bisa nular Zis...!?

AZIS :
I..i..i..iii...itu.. bu..buk..buk.. buktinya yang ba..ba.. ba.. baca... watsap... i i i..i..ini.. pa..pa..pa.. pada... ga..ga..gagap.. ju..ju.. juga.. ngi.. ngi.. ngi kutin..gu..gu...gue
.😄😜😝😛😆

GULA ....

Bapak : "Di... gula di mana? ... ini kopi nya sudah jadi...".

Mukidi : "Di Dapur  Paaak... Di rak, di toples yang ada tulisannya _Garam...".

Bapak : "Lah... toples gula kok ditulisi GARAM, gimana sih... Di?".

Mukidi: "Biar gak dirubung semut Pak"

LUWE ....

Mbengi-2 si Mukidi wetengé luwé terus moro neng warung arep tuku Indomie.

Mukidi: Onok indomie Mak?
Mak'e : Onok
Mukidi: Roso karé pitik piroan?
Mak'e : 2000
Mukidi : Roso kaldu pitik?
Mak'e : Podo aé 2000
Mukidi : Sing rego 500 onok gak Mak?
Mak'e : Onok
Mukidi : Roso opo Mak?
Mak'e : Roso TELÈK PITIK .... !
😝😝😝 ojo banter2 le ngguyu....

MUKIDITUA DAN PENGACARA HEBAT...

Seorang pengacara pergi berburu kuntul di pinggiran Pakal Benowo. 

Dia menembak dan.. 

Dhuwarrr..!! burung itu kena, tetapi sialnya jatuh ke sawah di sisi lain dari pagar. 

Si pengacara memanjat pagar, diseberang Mukidi (ceritone wes sepuh), berjalan menghampiri lalu bertanya apa yang dia lakukan. 

Si pengacara menjawab, "Saya menembak burung dan jatuh di tanah ini, dan sekarang saya akan mengambilnya." 

Mukidi menjawab, "Ini tanahku mas, dan sampeyan loncat pagar masuk tanah orang koyok ga duwe wedi ga duwe aturan"

Pengacara dg pongah dan marah berkata, "Saya ini pengacara terbaik di Endonasuwa, kalo Anda tidak membiarkan saya mengambil burung itu, saya akan menuntut Anda dan mengambil semua yang Anda punya." 

Mukidi tersenyum dan dg woles njawab, "Koyok'e, peyan ndak tahu bagaimana kita menyelesaikan perselisihan di mBenowo. Biasa ne mas perselisihan kecil seperti ini kami selesaikan dengan cara 'Telung Saduk'an.' 

Pengacara congkak bertanya, "Apa maksudnya 'Telung Saduk'an.' ?"  

Mukidi menjawab, "nggih, karena sengketa terjadi di tanah saya, saya bisa nyaduk duluan. Saya nyaduk tiga kali terus peyan mbales nendang saya tiga kali dan seterusnya bolak-balik sampai ada yang nyerah. Dos pundi mas..?"

Si pengacara, ga pake lama memutuskan bahwa dia bisa dengan mudah bisa mengalahkan Mukidi. Si Pengacara setuju untuk mematuhi aturan permainan. 

Mukidi tua (wong wis sepuh yo..) perlahan-lahan berjalan ke pengacara...

Tendangan pertama telak mengenai selangkangan pengacara... 

Mak hlaabb..!! dan pengacara itu njungkel.. ngglundung..!! 

Tendangan keduanya kena ulu hati...

Jhleebb..!!  pengacara itu mukok muntah cecek... se-ceceknya...  

Pengacara pongah masih bisa merangkak ketika saduk'an ketiga Mukidi diarahkan ke pantatnya, membuat si pengacara njlungup ngurepi tletong sapi segar....

Dengan susah payah mengumpulkan sisa tenaga dan stamina si pengacara berusaha berdiri dg kedua kakinya. 

Sambil menyeka wajahnya yg ber-masker tletong sapi, dia berkata, "Oke pak... Sekarang giliran saya. "

Mukidi itu tersenyum dan berkata, Wis ndak usah mas, AKU NYERAH, Ambil aja burungnya

😜makane ojo kepinter ama mukidi👏👏👏

😆😆😆😆😆😆

Onok sing protes karo Mukidi 

saduk🙀🙀🏃🏃🏃🏃🏃

SANIRAH METENG, MUKIDI NESU ....

Mukidi : Wes dikandani ...Nek pacaran iku rak sah macem2.
Nek pacarmu mulai ndemek dodo, kowe ngomong sing buanter OJO!!
Nek mulai nyekel pupu, kowe ngomongo njerit MANDEK MAS !!

Sanirah : Aku yo wes ngomong ngono kuiy pak...

Mukidi : Lha kok iso meteng?

Sanirah : Lha dodoku karo pupuku dicekel bareng pak .  . . . ..
Aku yo wes bolak balik ngomong ngono kui pak . . . . .
OJO MANDEK MAS !! OJO MANDEK MAS....!!
😅
Maaf kalo baca ulang

SURAT NIKAH ....

ISTERI : Moco opo sih sampean Mas, koq serius banget?

MUKIDI : Iki loh Bu, aku moco surat nikah koq yo aneh?

ISTERI : Opone seng aneh Mas?

MUKIDI : Ta' banding2 ne karo KTP, SIM kabeh ono 

kadalyarsane, lah koq Surat Nikah gak ono kadaluarsane?

ISTERI : Mreneo Mas ..... ta' tapok sandal lambemu !!...

NILAI RAPOT ...

Sambil istirahat siang......

Mukidi : "Pak, mengko pas preian aku ditukokno sepeda yo.." Bb
Bapak : "Oke, tapi rapot sekolahmu kudu ono ongko 9-e. telu yo, ora usah kabeh".

Mari terimo rapot ...
Mukidi : "Pak, rapotku ono ongko  9-ne telu. Sepeda-e endi, Pak..?!"
Bapak : "Naaaahhh koyok ngono iku sing jenenge anake Bapak. Pinter sekolahe. Iku sepedae wis tak tukokno, nang mburi. Rapote endi..??"
Mukidi : "Tak deleh neng ndhuwur tivi, Pak..."
Mukidi terus njupuk sepeda anyare

Isi Raporte:
_Matematika = 3, IPA = 4, Penjas = 4, IPS = 4, Bhs Indonesia = 3,
Sakit = 9, Ijin = 9, Alpa = 9_

Bapak : "Mukidiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....!!!!"

DOMPET IRENG ILANG

MUKIDI  rewang neng omahe pak Lurah pas mantu anake.

Ndilalah dompete MUKIDI  ilang. Digoleki neng endi2 ora ono...

MUKIDI  nyoba goleki neng kamare manten, mungkin pas nyapu mau tibo.

Pas nggoleki neng ngisor dipan, ndadak manten mlebu kamar.

MUKIDI  ndhelik neng ngisor dipan.

Terjadi dialog pengantin.
Si pria ndemek pipine manten wedok.
" Apem nyempluk iki duweke sopo dik ? "
" Wek'é sampeyan mas "

Manten lanang ndemek dodone.
" Tumpeng anget iki duweke sopo dik ? "
" Wek'é sampeyan mas ?"

Tambah panas lan hot...
"Pisang goreng anget iki duwek'e sapa maaas".
"Iki yo duwek'mu dik".

Terus manten lanang bukak rok'é manten wedok.
" Dompet ireng iki duweke sopo dik ? "

MUKIDI sing ning ngisor longan krungu dompet langsung mencolot....

"GADHAHAN KULO MAS...!!!"


Grobyaak, maalliiiing . . maaliingg......
😝😝,...mukidi.....mukidiiiiiiiii........

IZIN DARI ISTRI ...

Mukidi : mah, gaji ku kan 15 juta sebulan, gimana kalo yg 10 juta buat kamu, yg 5 juta buat simpenan ku
Istri : Boleh juga pak e

setelah 3 tahun ....

Istri : kalo ga salah pak e punya simpenan kan ?
Mukidi : Iya, kan aku udah ijin
Istri : liatin dong simpenan mu udah berapa

sorenya Mukidi bawa simpenannya berikut anaknya yg baru berumur 2 tahun

Istri : 😡😡😩😩👊👊

PENGANTAR ...

Wowww ....

Anda memakai whatsapp ?

Tentu nggak asing lagi dengan namanya grup ...

Coment sana, comment sini  dan copy paste ....

Tentu nggak asing nama di telinga kita tentang sosok MUKIDI ...

Nggak usah berpanjang kata ... langsung cekidot ....


Selamat ber hahahaha .....